ОСКОЛКИ

Иногда смотришь на свою жизнь с позиции прожитых лет и делаешь вывод, однозначный вывод: все слова, все поступки, которые совершаешь ты сам, или те, в которых ты участвуешь якобы случайно (просто являешься свидетелем), даже мысли и невольные пожелания, все это составляет нашу жизнь. Знаете, как детская мозаика-пазлы: маленькие такие замысловатые кривые кусочки картона, на которых непонятно, что изображено. Но это на первый взгляд, а вот когда ты выстроишь все правильно, то получаешь четкую картинку. Так и в жизни – все мелочи укладываются в стройную, а может и не очень, картину жизни каждого из нас. На первый взгляд, как и в детской игре, они кажутся иногда совершенно не связанными между собой. Но на самом деле… У каждого свои осколки этой жизненной мозаики…
Вот мне три года. Я иду рядом с мамой, но так не хочется двигать ножками. Всю дорогу хнычу: “Мамочка! Возьми меня на ручки. Ну возьми…”. Мама отвечает, что я уже взрослая, что умею ходить, что она устала и не возьмет меня на руки. Тогда я забегаю вперед, тяну к ней пухлые ручонки, начинаю лить слезы. Мама качает головой. “Плохая мама!”… Как я ошибалась.
Вот мне семнадцать. Я стою в спортивном зале, в котором темно и только мерцают огни цветомузыки, она грохочет так, что можно оглохнуть. Дискотека… Все танцуют медленный танец. Мальчишки и девчонки разбрелись по парам, а я стою. Я опять одна. Мальчишки предпочитают со мной дружить, но не влюбляться. Я – “хороший парень”. И так будет и дальше. “Меня никто не любит, я никому не нужна!”. Наивная глупая девочка, как я тогда ошибалась, вела себя, как и в три года…
И вот уже совсем возраст не для любви, но стою иногда и думаю, ну что ж я совсем урод что ли, почему я опять одна?! Как я опять ошиблась!..
***
Как-то раз мы разговорились с О. после моего дежурства, когда она пришла меня сменить. Говорили о всякой всячине, и вдруг прозвучала фраза о том, что ее родственнице поменяли искусственный тазобедренный сустав, который ставили очень давно, но вышел срок, как все хорошо и прекрасно, и все в том таком роде. Подумалось, надо узнать адрес, а то попаду ли я к своему доктору, когда произойдет, что мой искусственный сустав изживет свой срок, и его надо будет менять. О чем это я? Когда это еще будет? Я не доживу, с моим заболеванием столько не живут, сколько я копчу небо; другие уже с ангелами общаются…
Мы шли с дежурства из храма, одна хорошая девушка рассказывала о том, как некий человек из медицины (скорее администратор) помогал спасать друга от халатности, нерадивости некоторых врачей. Я шла и думала: “Мы видимся от силы пятый раз, этот человечек доверяет самое наболевшее. Почему?”…
***

И вот случается со мной самое невероятное. Я не хотела ходить в детстве, Господь выполнил мою просьбу. И все время ее, то есть постоянно, ее выполняет. У меня всегда что-то происходит с нижними конечностями. К чему бы это. Правда, не только с нижними, но и с верхними. Это, наверное, чтобы не лезла, куда не надо. Так вот, сломав однажды руку, перенеся сложнейшую операцию (врачи еле собрали кость, спасли нерв), меня угораздило упасть на рабочем месте по второму разу. А все из-за чего – из-за того, что лечу, сломя голову, под ноги не смотрю, а надо бы. Надо бы и не забывать, что ноги-то как у кукленыша, а не как у здорового человека. Я испугалась, что повредила всю ту конструкцию, которую соорудили мне врачи на руке. Сделала снимки, все нормально оказалось. Только благодарила Бога за то, что не повредился у меня другой тазобедренный сустав, у меня болела голова только о нем: раз с руками все относительно нормально, слева – искусственный, так хоть справа пусть будет все хорошо, Господи, спасибо, что я упала на левый бок, а не на правый, а то, что было бы. А железка, что она, что ей будет?
Действительно, что ей будет, она ведь железка?! Прошло немало времени, чтобы я поняла, что со мной происходит что-то неладное: мне стало неудобно ходить, сначала я списывала все на гололед, потом на психику (ну, думаю, крыша едет, мнительная я). А мне все хуже и хуже. Сделала снимки, договорилась со своим любимым доктором, который меня оперировал. Тут я услышала страшную фразу - СУСТАВ РАЗБАЛАНСИРОВАН. Вероятная причина – падение. Вот так номер! Это все, это новая операция, это нужно покупать все эти новые железяки, потому что сейчас такие операции безплатно не делают! Это конец, подумала я. Вот тебе и железка! А я-то хороша: все снимки сделала, а чтобы позаботиться о том, что сказали беречь себя как хрустальную вазу, особенно искусственный сустав я и забыла, даже не удосужилась сделать контрольный снимок, хоть бы так, из чисто спортивного интереса: а не сломалось ли у меня еще что-то что могло сломаться при двух падениях?
Но тут некоторые товарищи, взяв меня в оборот, надавав словесных тумаков для начала, поддержали, как смогли. Одни усердно молились, что явно ощущала на себе. Другие, а именно, молодая красивая девушка, которая рассказывала о докторе-администраторе, ой как помогла мне со своим доктором. Оказывается, чтобы попасть в больницу, находящуюся в нашей славной столице, нужно не то, что пуд соли съесть, а горы своротить, хитрить, юлить и изворачиваться из всех своих последних сил, потому что без бумажки мы никто и звать нас никак. Этот человек, не видя меня ни разу, делал все, что мог изо всех своих администраторских сил, но в первую очередь, конечно же, изо всех своих человеческих сил. Ну, кто я ему? Никто. Знакомая знакомой? Ну и что. Он запросто мог ответить девушке, знаешь, дорогая, таких как вы сотни, тысячи, так что, извините… А он нет, согласился, помогал, суетился.
Помогал он потому, что его попросила эта самая девушка. А сколько она сама суетилась с моими документами, бегая по самой жаре по центру нашей славной столицы из одного офиса в другой, где однажды она чуть не упала в обморок от резкого скачка давления…
А мой доктор? Я в суете своей болезни сорвала человеку нормальный отдых в отпуске: то звонила домой, то на сотовый. Но как назло с этими бумажками ничего не получалось. Но, слава Богу, в конце концов, все разрешилось, направление есть, подписи есть, деньги нашлись.
И вот я в своей родной до боли больнице. Как ни хотелось сюда пореже попадать, а вот пришлось Рассчитывала я здесь быть еще лет через восемь-десять, но Господь распорядился по-другому. К чему бы это? Да, я все время задавала себе этот ненужный бабский вопрос в перемежку с другим – за что? Но ведь так нельзя относиться к болезни, а я все искала и искала ответ на вопрос, что я сделала не то, что опять приходиться испытывать то, что и врагу не пожелаешь?
Однажды я лежала в кровати, свет уже погасили, только какие-то причудливые отблески и тени от проезжающих машин бегали по стенам и потолку. Удобная такая кровать, одеялко, распустившиеся волосы почему-то на плечах и груди (терпеть этого не могу), руки сложены на животике. “Как в гробу” - отчего-то подумалось мне. И тут накатила такая горячая волна, слезы зашуршали по щекам. Это ж надо! Вот так лежит умерший человек в гробу, около него на прощание собирается столько народу, сколько в жизни за один раз на какой-нибудь юбилей не соберешь. Пришли люди, которые любили этого человека, которые когда-то общались с ним и, может быть, уже давно перестали за суетой жизни, но память от встреч осталась, вот и пришли хотя бы в последний миг отдать дань памяти, сказать последнее прости и прощай, проявить свой последний миг любви к этому ушедшему человеку. Так сестрица мне рассказывала, что за гробом с нашей матушкой шло очень много народу, что многие заводчане жалели, что гроб не подвезли к проходной, что не все смогли попращаться с ней. Сколько потом добрых слов мы слышали о матушке. А я-то хороша была в детстве: “Плохая!”. Да что уж там говорить, ребенок-несмышленыш. Сколько раз мама носила меня на руках за всю мою болезнь.
Как в той притче, где умирающий смотрел на берег жизни, на две дорожки и понял, что это его следы и Бога. Вдруг двойная цепочка обрывается, и идет одинокий след. Старик возроптал: “Ты бросил меня, когда мне было совсем тяжко!” – “Нет, это Я нес тебя на руках!”. Так и в моей жизни, но только у меня она все время будет одна – Господь всю мою жизнь тащит меня на своем горбу через разных людей: через родителей, родных, близких, одноклассников и однокашников, через вас, наконец!
Когда дело уже близилось к операции, она вдруг стала откладываться: то кардиограмма плохая – надо щитовидку проверить, то еще что-то, то кровь у меня плохая – нужны доноры, так как мою же кровь мне влить не могут из-за низкого гемоглобина. И вот моя знакомая со своими мужем и наша Аня едут сдавать кровь для меня. В этот день с утра лил такой дождь, что было ощущение, что мы всем скопом переместились из столицы и регионов в Венецию. Но с Божией помощью доехали, сдали…
И вот я на операционном столе. На дворе 19 августа, престольный праздник. Преображение. Я лежу, дрожу, смотрю в окно, вдруг посещает мысль: “Батюшка сейчас Евангелие читает. Господи, помилуй”… Я уже в реанимации. Операция позади, осталось чуть-чуть, наши там празднуют. Как же я соскучилась по храму, по службе, по вас.
Знаете, почему тогда слезы у меня текли? Я ощутила всю вашу необъятную любовь ко мне! Я поняла, что не о той любви я мечтала. Вот не мечтала, а Господь подарил мне ее – это ваша любовь, дорогие мои, чтобы я делала без вас, без вашей огромной помощи и молитв. Кто бы мог подумать, что когда я буду писать статью “За друзи своя” о молитвах за друзей, мне самой понадобиться ваша помощь молитвенная, но слава Богу, мне просить не пришлось – вы сами поддержали меня в трудную минуту моей жизни, что вы делаете уже не в первый раз. Господь очередной раз преобразил нас.
Я задавала вопрос “За что? Почему?”. Да не почему, а для чего! Для того, чтобы увидеть – я не одна, чтобы увидеть ЛЮБОВЬ, ту самую, которая за друзи своя, которая долготерпит, ничего не требует взамен, только ты живи и радуйся и радуй нас своими статьями. “Да ну что я напишу? Опять про больницу, кому это надо?” – “А ты же не про больницу будешь писать, не подробности, как тебе градусник предлагали, ты будешь писать о людях, об отношениях людей к болезни, ну и все в таком вот русле”.
Сегодня я написала не о больнице, не об отношении людей к своему недугу. Это в следующий раз. Сегодня мне захотелось написать о вас, о том, как вы относитесь к ЧУЖОМУ недугу, несмотря на свои. Низкий вам всем поклон за вашу любовь, заботу и ласку, добрые слова и пожелания! Я вас всех люблю, и дай Бог вам всем взаимной любви, терпения и счастья!
Скоро праздник Покрова Персвятой Богородицы. Мне хотелось бы пожелать всем нам Ее покрова, чтобы Господь нас нес на руках в трудные наши минуты и чтобы все мы и далее с каждым днем преображались в лучшую сторону. “Покрой кровом крилу Твоея…”.
С любовью, Надежда.